Je pense donc je suis

和姐妹们
探望肖老师回来
我总是想
如果我是你
会如何面对

我怕死
因为我热爱生活
再多的痛苦
只要能活着
就意味着 希望
每次M痛的时候
我都会对自己说
同一番话
生老病死
岂你我能左右的事

所以
请您和所有其他
不幸的人
一样坚强
虽然被选择了
是事实
却还是要为自己
家人 朋友去努力
人总要离去
近视时间 与方式
的差异
记得妹妹
最后的日子
我只有一个愿望
希望它能看到
每一个明天的 阳光
微不足道
却又那么遥不可及


希望您坚强一点
愿主保佑你和 我们

把之前看过的
小说
又再看了一次
3部过去
还是没有盼到
最终回
我早变得
没有耐心
请告诉我结局吧
若白和初原
我还是希望
若白是最终的
选择


舅公让妈妈
给我带回来一些玉佩
说是给我的礼物
拿着的时候
我的心情突然
好沉重

当人们慢慢老了
总是会希望
后人能借着
一个物品
或是其他形式
惦记自己

我想
舅公就是这样
我不能说
您不幸福
但是
我所向往的幸福
是和家人 朋友一起
在精神 心灵上
得到支持的力量
而您太寂寞了



周末的时候
我往往不是到婆婆家
聚会
便是陪嫲嫲喝茶
以前
我会觉得
完全没有了
自己的私人空间
为什么
我只能
为了别人的快乐
而麻木着
我的快乐难道
就不重要？

经过一些事
一些痛苦的经历
我明白
珍惜拥有的
才是
我的幸福所在
当失去的
不能重来
我希望
能从过去
吸取教训
要更善待我的家人
朋友



地球上
每天多少的
天灾人祸
或许
是人类造孽太多
终于到了大自然
报复的时候
如果要来的
便由他来吧
既然不知道
是否还有明天
那么
请善待自己
家人 朋友
直到那所谓的
最后的时刻

逃避悲伤的射手

看过一个星座分析
射手
最想要逃避的东西
--痛苦

我确实是
妹妹离开后
我几乎拒绝与小狗
有关的东西
我不想记起
那段时间的 回忆
很痛 很痛
既然不能忘记
就只能选择 逃避

08 09年
我失去了很多
那是
我生命中不可承受的重
牛牛离开
妹妹离开
安仔爷爷离开
生命的价值
在于我
都是平等的
不管是人 或是动物
就因为
没有了你们
其他人还是能
正常的生活着
慢慢的
你们被忘却了
慢慢的
知道我们也被忘却
连存在过的证据
也随之消失
那是很可怕的

香港電臺知名主持人梁繼璋曾給兒子寫過一封信，
這封信很快流傳於各大網站，
很多父親看後感觸很深，
我覺得不只給兒子，
其實適合所有人看！

下輩子，無論愛與不愛，都不會再見
----送給兒子的備忘錄

我兒：寫這備忘錄給你，基於三個原則：

（一）人生福禍無常，
誰也不知可以活多久，
有些事情還是早一點說好。
（二）我是你的父親，
我不跟你說，
沒有人會跟你說。
（三）這備忘錄記載的，
都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，
可以為你的成長省回不少冤枉路。

以下，
便是你在人生中要好好記住的事：

（一）對你不好的人，
你不要太介懷，
在你一生中，
沒有人有義務要對你好，
除了我和你媽媽。
至於那些對你好的人，
你除了要珍惜、感恩外，
也請多防備一點，因為，
每個人做每件事，
總有一個原因，
他對你好，
未必真的是因為喜歡你，
請你必須搞清楚，
而不必太快將對方看作真朋友。

（二）沒有人是不可代替，
沒有東西是必須擁有。
看透了這一點，
將來你身邊的人不再要你，
或許失去了世間上最愛的一切時，
也應該明白，
這並不是什麼大不了的事。

（三）生命是短暫的，
今日你還在浪費著生命，
明日會發覺生命已遠離你了。
因此，
愈早珍惜生命，
你享受生命的日子也愈多，
與其盼望長壽，
倒不如早點享受。

（四）世界上並沒有最愛這回事，
愛情只是一種霎時的感覺，
而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。
如果你的所謂最愛離開你，
請耐心地等候一下，
讓時日慢慢沖洗，
讓心靈慢慢沉澱，
你的苦就會慢慢淡化。
不要過分憧憬愛情的美，
不要過分誇大失戀的悲。

（五）雖然很多有成就的人士都沒有受過很多教育，
但並不等於不用功讀書，
就一定可以成功。
你學到的知識，就是你擁有的武器。
人，可以白手興家，但不可以手無寸鐵，謹記！

（六）我不會要求你供養我下半輩子，
同樣地我也不會供養你的下半輩子，
當你長大到可以獨立的時候，
我的責任已經完結。
以後，
你要坐巴士還是Benz（賓士），
吃魚翅還是粉絲，
都要自己負責。

（七）你可以要求自己守信，
但不能要求別人守信，
你可以要求自己對人好，
但不能期待人家對你好。
你怎樣對人，
並不代表人家就會怎樣對你，
如果看不透這一點，
你只會徒添不必要的煩惱。

（八）我買了十多二十年 ** ，
還是一窮二白，
連三獎也沒有中，
這證明人要發達，
還是要努力工作才可以，
世界上並沒有免費午餐。

（九）親人只有一次的緣分，
無論這輩子我和你會相處多久，
也請好好珍惜共聚的時光，
下輩子，
無論愛與不愛，
都不會再見。

我们
当然不可能
做每一件事情
都满足到每一个人
但求对自己负责

活着
实在是最美好的
事情
不必要把自己
弄得太累
压力很多时候
来自自己
别人硬要想不开
那么 随便
你要跳楼 你要自杀
我管不着
那是你的人生
但是
别妄想我得改变
什么



既然
希望得到你的 谅解
你的祝福
你的体谅
那么
为什么不让大家
一齐分享我的 愉悦
非要使得
大家忐忑不安
大家心里难受
我想
那也不是你想要的
做人的事情
既然来了
就得接受
既然必须接受
为什么不选择一个
使自己 使别人
都开怀的方式
那也并非你的 本意



肥肥
我希望你找到
属于你的快乐
一直幸福
无论以后会怎样
努力抓住手中的
幸福
并非我都赞同
你做的
但是
只要你觉得快乐
我会全心全意
支持你
只要你觉得
你开心
但愿你一切都好
那是我对你的爱

我在想你的时候
睡不着

York之前的签名
我喜欢这个感觉
遗憾是
我没有想念的人
或是
想念的人 太多
所以
每一份想念
都因
分配不足而窒息


每天
有做不完的工作
我几乎一天N次
想要哭
但是
哭不出来
我的身后
没有等待我哭泣的
肩膀
没有安慰我的
温暖的手心
没有给我勇气的
话语
我没有哭泣的
资格

年前的时候
遇到过一些 朋友
十年前
我们共同
渡过三年时光
那时候
没有想过如今
心里的距离
会有那么远
我明白
大家一直走过来
面对的
经历着
不同的人生
对于自己的今天
明天
我很困惑
很累
我不想想太多
却又不想
得过且过

对于老朋友
我希望
能花多点时间
彼此关心 聊聊
认识十年
能保持联系
我希望
我能珍惜你 或你们
珍惜我们之间
的缘分


分手快乐

我听着想哭
我很需要一个
肩膀
让我依靠
我不是那么坚强
我不想要
一个人面对事情


昨晚
梦见苏家和钱卓维
还有M老师
很经典的场面

和钱卓维
我想我们一直有
隔膜
我记得
那时候
正想要与他和好
罗告诉我
他们在一起了
这些残余的记忆
使我感觉
我也年轻过

前一阵子的生活
--
追败犬
幻想阮经天
还有
一直陪着我的
梁静茹的新专辑


而音乐至今
而尤未尽
每次听 情歌
都是一样的
心动的感觉


送给苏
& happy birthday
te amo
不是两三天
希望你快乐

痛苦的气息
在空气中弥漫

爷爷
您还好吗？
不好 我知道
我听到您吐血了
不能进食了
我哭了
我不能体会
您的痛苦
但是
我的心
真的很痛
比许多人还心痛


旅程的终点
也许
就要到来
会是您的解脱？
我希望是
这是每个人的
必经之路
只要
我们乐意感受
生命诞生的
喜悦
也必须得忍受
生死离别的
煎熬


我只希望
如果您确实辛苦
那么
我希望您能解脱
再多的不舍
再多的泪水
对您没有任何 帮助
在这也许是
最后的时刻
就是不习惯自私
我也希望您能
自私那么一次
为了自己
不为别人
因为
别人的事情
从此与您无关
您明白吗？


不需要担心
任何人
您这一生
够伟大
值得很多人尊敬
我也爱您
虽然
我们没有很多 交集
但是
人的眼神不会出卖
自己
您是仁慈 善良的


谁说生命
不在乎长短
那是虚伪的说法
但如果
不能战胜命运
我们至少能在
弥留之际
尽量完成未了的
心愿
尽量让自己
不遗憾

爷爷
在您家的时候
我紧紧抓住您的手
我明白
您已经没有 力气
我忍着不哭
不让您看到
然而
您的眼睛
早已经看不见


我祝福您
不管一天 两天
人都怕死
我希望
如果您能撑 想要
撑下去
我会为您祈祷
但愿您
见到每一缕明天的
阳光
确实累了
不想撑了
别勉强自己
那是您的 人生
我们不为别人而活


这是
妹妹离开以后
我的想法
妹妹生病的时候
我总想
能尽力延续
生命
不过最后
反而让妹妹更辛苦
这样的我
是多么不称职
如果想到
会让她更加 辛苦
我宁可
让她 安详的走
那至少
我不会像现在
抱着她的衣服
哭的累了才能 入睡



amen

讨厌夏天
讨厌四周弥漫的
高温灼热
正一步步
扼杀我身体的
每一个细胞


S不在
我以为我会很开心
很轻松
原来
想象总是美好的
至少我只是
自由了那么一点
有点失望



好久
没有去看你了
每次看你
我都会哭
我刻意不想 不听
连有你的视频
我也不敢打开
来的时候
就孤单的来
走的时候
也什么都不能 带走

我想
不只是我的
任谁的记忆都 一样
我们能记得的
与 记得我们的
能经历那多少个
春风秋雨
尽管能
留下曾经存在的 痕迹
那种痕迹
也终究会 消亡
谁都一样

所以
尽管我想你
我爱你
那种思念
和情感
也会随着我的死亡
而消逝


在医院里
同病房的2个孩子
很小很小
都不到1岁
我看见
他们母亲在哭
既是
心痛 孩子的疼痛
也是担心
孩子的未来
我很触动
我知道
世上的每一个角落
都发生着
这样那样的 悲剧
只是
我明白
对于无能为力的
不幸
除了接受
还是接受
所以
我更珍惜自己
我的家人 朋友
谁不知道
彼此 互相能走在
一起的日子
还有多少


对死亡
渐渐放开了一点
尽然
你都走过去了
我也会一步步
跟着你
不让你孤单

每次回来
我都刻意不看
草稿箱
里面更多的
是过气的感受
唯独妹妹的
如今
还是真真实实的
刺痛我的心


昨晚
梦到自己亲手
为妹妹治疗
妹妹还在
梦里的我
很痛
这是唯一与
事实相符的情景
而妹妹不在了
永远的
我是懦弱的
我一直没有
遗忘的勇气
我害怕
看到你的照片
你的眼睛
我害怕
这些会不断重复
告诉我
你已经不在
我害怕
自己会一直
消极下去
直到心碎的一刻
我害怕
我会变成
真正的疯子


我让苏
给我介绍个男生
我一直害怕寂寞
害怕孤独
以前
总是妹妹陪着我
现在
我只想要
有个人
为了我存在
陪在我身边
我想忘记
一些不好的过去
我想
让自己变得开心


安仔爷爷的
病情恶化
我是很伤心的
我明白
人类对于
生命从有到无
过程
的恐惧
所以
我更不想就这么
走完我的一生
不需要
别人记得我 什么
不需要
在漫长的日子后
仍有我曾经
存在的 痕迹
只是
没有人想要被 遗忘
所以
我会永远记得
妹妹
直到我永远的
闭上眼睛
如果
我的灵魂能够
在空气中 游荡
我仍会想起
你的眼睛
和你在我怀里
呼吸..


我不需要
刻意提醒自己
记得你的 什么
当我看到你的照片
又像是回到 从前
你趴在我身上
我为你安稳的呼吸
而感动
我明白
这就是生命


然而
dont be sfraid
死亡也是每个生命
必经的过程
不需要 重于泰山
我想
i should be thankful
as
我能来过
我能拥有
生命的权利

连续几天梦到你
哪怕只有那么
一点时间
我都在想念你
可惜
你的健康不在
所以
梦中的你
都只是你
在我生命中
留下的
最后的痕迹

我哭了
尽管在梦里
我仍记得你的痛苦
只是
我不能代替你
所以
我哭了

每一天
我都思考着
同一个问题
我们都会离去
对于死亡
我们无法预知
所以
我们害怕于 意外
对于死亡
我们无法体验
所以
我们害怕于 无知


明白
生命诞生
是经过了
漫长的酝酿
和时间的洗礼
才能体会
生命的消逝
仅需指尖划过的
瞬间
人类对一切
存在 感知的知识
来之于课本
除了
死亡的感觉
要我们亲身体验
且一即体验
一即消逝


世上没有
储存灵魂的地方
所以
我们离去的时候
灵魂也
随之消亡
或许一些年后
世上便无
我们曾经存在的
痕迹


曾经
生命的一切

一个很好的妈妈
一只懂事的小狗
安稳的日子
我至少能
感觉安心

偏偏少了你
我的心
也跟着你远去
我知道
你不能听见了


每当我一个人
的时候
我都会看着
你的照片
掉眼泪
不知不觉地
很多的
你的东西
我不能看
我想
我总不能一天都
在哭泣


i love u
i love u..

晚上睡得不好
中午同样
闭上眼睛
便会想起你

 肥肥说
我会放下
只是
时间的问题
但我确定了
我不会
那段记忆
你最后的日子
我和妈妈往返
医院和家里的
那条路
我都忘不了
那是你最后
留给我的东西
我才想起
我能拥有你
抱着你
曾经幸福的我自己


很多时候
我都想说
这不是事实
不是
接受不到
而是 不想相信
你会离开我
过去的几年里
我的世界一直有你
怎么会
这么突然就离去
无论对谁
这都是残忍的


我是神经质的
看着你的照片
想起你
便发疯的哭起来
我想
你能听到
我想念你的
声音

我从不想要
放弃你
一切一切
只要能把你救回来
我什么都愿意
那段日子
我一点不累
累的是 失去你以后
要怎么面对
怎么接受
怎么平复

对于您

总觉得
我们距离越近
心却越陌生
面对着您
我还是想念的
却又遗憾
感觉没有
别离的那段日子
真实
我会害怕
我从来没有
安全感
能遇上您
我是幸运的
只怕 有缘无分
我有点害怕
等待


又经历了
一些事
又感悟出一些
真理
它们
属于我的世界
一个人
其实并不复杂
人多了
就慢慢复杂
到最后
谁都不是赢家


谢谢你
谢谢鱼
谢谢你们相信我
一直和我一起
给我意见
听我抱怨
我说过
在这里我只能
相信你们


现在的我
至少会 知足
失去了一些
但我所拥有的
都是您们的
赐予
我比许多人都
幸福
人生本来就这样
尽量活得轻松
快活一些


三月生日

妹妹的生忌
想起 我便流泪
我不知道
在我即将死去的
时候
会否挂念
将来是否有谁
会记得我
我也明白
谁都会过去
我们仅属于
那个我们存在的
时代
没有什么会
永垂不朽
没有什么会
传世万代
我不会妄想

只是
在我心里
会永远记得
和妹妹相处的
时光
有时候
我会忏悔
之前对你不够好
如果可以倒带
我希望能给你
一切一切
梦里
见到你
那残留在我脑海中
你的点滴
慢慢的
我将变老
记忆也会慢慢
衰退
但我相信
每次看到你的
照片
我都会
笑着哭着走过去
直到我生命的
终结
always love u..


希望
我的家人
朋友
能健康 平安
我也能比从前
快乐一些.

why i smile?
cos u
make me smile


潘回来了
自己也奇怪着
对您
总用敬语
习惯了
希望您也能 习惯我

关于我们

世上的人
好像总会
重复别人的经历
我们的关系
就如谜般
的不清晰
不过
您能回来
我还是喜悦的
至少我能确定
自己越来越 欣赏您
尊重您
喜欢您



jek's一见钟情

甩了墨西哥
是有点可惜
不过爱情就是这样
说来就来
我不会忘记
自己也做过伤害
别人感情的
事情
只是
谁都会做这些事情
被这个伤害
而自己又伤害了
那一个


离别的时候
或多或少
有一方嘴里说着
等你 一辈子
这些P话
有谁能做到
尽管能
谁稀罕了
谁感动了
那是我们彼此的
选择
我想
大家的经历
大致相同
永远的真理

再见不是朋友

最近的
每个晚上
我失眠了


关于死亡
那么远
却又这么近
我明白
从无到有
人们多半是喜悦
地迎接
而从有到无
只有泪水 相送


看过妹妹
我遇见几只
流浪的猫咪
了解我的人
知道
我从不喜欢这种
生物
--它们极具
诅咒性
而今天
我却逗它们玩
也许
是我空虚
不是也许
我确实很空虚

我想到
它们
被人类遗弃
没有人
为它们的到来
而喜悦
没有人
为它们的离去
而伤心流泪
有些生命
一辈子就这样
这是很残忍的


理所当然
我知道
这个现状不会
改变
地球
生态自始而终
也就是在
这种平衡中
走过去

没有多少人
会在乎
这些不懂人类语言
的生物
的悲哀
这也是人类的
悲哀



有个小猫
一直在我脚边
喵喵叫
我想它是想我
抱抱它
我心里清楚
于是
我收起我的
泛滥的怜悯
慢慢走开


原谅我
我的同情 怜悯
没有用
在你需要的
时候
我拯救不了你


妹妹去了
一百年
一千年前
没有妹妹
现在 以后
也没有了妹妹
我也终将 消逝
虽然我害怕
很害怕..


人日
妹妹也生日
i love u
i miss u

每次过年
忙着扮演
三人比黄花瘦陪的角色
公公婆婆 爷爷嫲嫲
很多时候
都为了让别人
开心
而做着自己
不喜欢的事
违背意愿
也并非我想要的
只是
还是重复着
不为什么
原来我们都一样
我讨好你
你奉承他
而他迎合我
世界本是一个
平衡的
循环系统


收到很多短信
抱歉各位
没能一一回复
我嫌麻烦
在心里
我会祝福大家
平安健康
也谢谢大家的
祝福 问候


我从不觉得
自己有多幸福
因为的确
我没有很幸福
的感觉
也并不想惹来
妒忌
当你感觉自己
一切很顺利的
时候
总会发生一些
 不愉快
我不管
是巧合
还是惯性
那便是我所称作的
妒忌


年三十晚
我在家看电影
想起妹妹
昨天去见你
又是伤心
又是泪
千言万语
你就在我心中

一月的文字
了无生趣

开始放假了
我却一点
喜悦的感觉都
没有
唯一的安慰
还是您回来了
感谢主
08年我 我们
都失去
很重要的
您能平安回来
是我们唯一的
欣慰
所以
我又懂得了
no pain ,no gain
可是
为什么是
我的妹妹...
也许
正是
因为太过爱你
才会失去你


和苏有了误会
终于解决
松了一口气
以为会失去
最好的朋友
还好
还好
对于结果
我很满意


心肠坏的人
总不会对别人说
我心肠很坏
的话
这样说的人
别人也不会
相信
我们宁可相信
直觉
相信我们
所认为的 真理
谁不是
唯心主义者


头疼
意味着天气的转变
我的生理钟
一向为最可信的
检测仪

希望今晚
可以安睡
可以在梦里
看见妹妹
抱抱妹妹
给你无数个亲吻
我爱你...

终于
您回来了
所有人
都欣慰
感激
久违的一天
该过去的
都过去了
希望您
我的家人 朋友
都能平安 健康


妹妹
走了刚满一个月
尽管我知道
我再哭
你也不会回来
只是
每次看着
你的照片
我的心情还是
一样
只有天知道
我有多么 爱你


周五晚killer
我是彻底
迷上这游戏
刚好
我的朋友
或是遇上一堆
喜欢的朋友
能聚在一起
是我最近
唯一的 乐趣
所以
能不能不要
连我唯一的 乐趣
也剥夺
我不需要
那些来自你们
每一个人的 约束
和束缚
说真的
我受够了
彻底地

不要将你们的
开心 快乐
建筑在我身上
我不想
只是为了你们
而活着
我想做一些
能使自己开心的事
最后一次
最后一次
下不为例
请你们不要
做出那些
让我不堪的行为


对于一些人
我不想说
你的确玷污了
这里
我并不需要
谁的体谅
谁埋怨我什么
随便
我知需要得到
自己的体谅
能埋怨我的
也只有我自己
就算有例外
也绝不是
一些 无谓的人
请不要自以为是
我更不需要
谁人的什么
祝福
口是心非的人
我见识不少
对于我这种人
可以省下


和林同学和好
是我
没有想过的
不过
他的脾气
我是懂得的
当时虽不是误会
但我明白
他心肠不坏
所以
我也要学着
好好待我的朋友
珍惜大家
在一齐的日子
我知道
拥有你们
已经是种幸福
不需要
刻意地
去追逐什么
我们的感情
来之不易


谢谢苏
有你在
我觉得很安心

09年
到来一段时间
我仍然惦记着
妹妹
我知道
在将来
很长一段时间里
我都会这样
抱着你的相片
幻想你在


夜里很冷
很冷
没有你在
我的心早被掏空

我一直懊悔
恨没有能力
救你
看着你痛苦
我比你 更痛
i wish
i were u

我问自己
我努力工作
无非是为了
家人
更因为你
没有人比我更
爱你 疼你
我说过要把最好的
给你
我说过
我最爱的是你
怎么
你会这样离去
一切来得太快
我舍不得

我得到的
远不能弥补
失去的你
我拥有那些
还有什么 意义


没有什么会
永垂不朽
我懂
只是
我太爱你了
很爱很爱你
所以
舍不得你离去


妹妹
我的天使
你听到吗？

不喜欢
别人这样摆我
上台
我不管你有心
还是无意
不需要解释
一切都结束
以后我不会留
一点情面
所以
别埋怨我 什么
有什么
就明说
不需要做一些
小动作
做了也好歹
掩饰一下
原来谁都是一样
虚伪


露露的BB
今天满一周月
我想
这个BB的到来
也许是本年
唯一一件
让我感到喜悦的
事情


潘说得对
我是最迫切希望
送走08年的人
希望
09年到来
您能回来


妹妹
姐姐还是一样
好想好想你
失去你
我的世界
退色不少..


石仔
唱的 好久不见
在我手机里
播放着
重复
播放着..

走不出来
走不出
你的影子
到现在
我还没能
接受现实
对不起
让你孤单离去
这会是我
一辈子
最后悔的事


我知道

那一天
是我最后一次
触碰你
抚摸你
抱紧你
你不知道了
你不会知道
姐姐有多么 爱你
你都不能知道了
我的爱
还有什么用..

要多努力
我才能习惯
没有你
不行不行
我做不到
我的泪水已经
泛滥
我做不到
不去想起你
我知道
这样我会痛苦着
但是
我的世界
怎么能容你
消失


我也会
慢慢老去 死去
我知道
等待死亡的
那种心惊胆战
没有意外
而我们却能
清晰的了解
我们即将 死去
不知道
妹妹是不是..
你也不能告诉
姐姐了
也没有谁能
告诉谁


妹妹去了
来的很快 很突然
这个意外
让我懂得
我要珍惜一切
拥有的
能拥有的
亲人 朋友
我所能与你们
在一起的
我都珍惜
我希望
我们都能多留
一些美好的 回忆
在彼此心中


妹妹
姐姐和妈妈
不会忘记你
请你也要记住
我们都爱你
虽然 你先离去
我们不舍
但谁都会离去
我尽量学着
放开
不那么伤心
我讨厌生死离别
只是
谁能躲过..


我不讨厌
自己
一直活在充满你
的记忆中
虽然痛苦
但你依然 清晰
至少
我曾经拥抱
痛爱过你